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异地恋烧钱是分手的理由吗?

自己是异地恋,和女票南北隔了2294公里的铁路,嗯,好吧不装逼了就是北京和广州。目前是在一起的第九年,异地的第四年,虽然正在吵架而且吵得很厉害,但我觉得我们会好起来的。

首先是想回答下你题目里说到的那个问题吧。异地恋烧钱是分手的理由么?


当然可以是。
我见过的分手理由包括但不穷尽以下这些:你喜欢郭敬明而我觉得郭敬明是个傻屌;你喜欢熬夜但我觉得早睡早起才是好孩子;我了个草你做番茄炒蛋居然不去皮;你从来不肯在街上为我绑鞋带你说你是不是奇葩......连这些都可以成为分手的理由,异地恋烧钱为什么不可以?分手这件事,我自己觉得,重点其实是“你们觉得你们要分手了”,分手的理由不过是个由头,也就仅仅是个由头,不是这一件,也可能是那一件。两个不同的个体能够在一起,其实——某种程度上——一直是一个驱使你们在一起的原因和驱使你们分开的原因此消彼长的动态过程。如果你们觉得能够让你们在一起的东西,已经不足以说服你们去克服在一起带来的那些困难了,那你们就会考虑分手......至于具体是因为哪一件事情诱发了这个最终结果,说真的,没必要看的太重。

其次,因为并不了解你,也不了解你的男友,所以也很难对你们的关系作出评价。
但是我觉得——仅仅是我个人不靠谱的猜测——我觉得这次更像是因为你们刚刚触及到一个你们生活中一直存在、但一直没有坦诚说清楚的领域而导致的一次偶发的危机。根据题主的描述,题主似乎是在男友抱怨之后才意识到这个问题的。
一方面我很想责怪你男友,两个人在一起,既然觉得很辛苦就要坦诚说啊,那是你女朋友诶你有什么不好说的?然后既然都已经选择自己一个人扛了,那干嘛还在女朋友面前抱怨?
另一方面,也想说说题主,大一也不算小了,这些很实际的问题居然一点都察觉不到。

异地恋会烧钱这明明就是一件很明显的事情啊,你们为什么之前都没有好好对经济问题沟通过?沟通能解决很多问题啊不要等到积累到爆发再关注、沟通能解决很多问题啊不要等到积累到爆发再关注、沟通能解决很多问题啊不要等到积累到爆发再关注!觉得挺重要的,说三遍。

再次的话,我希望题主和男友都能够就事论事地对待问题,不要把问题扩大延伸。
题主你说到“很对不起他,以后工作定居也不知道在哪,年纪差距也不小,分明就是在耽误他.突然觉得在一起还不如分开给他自由,找到适合结婚的不是像我这样不懂事的”,我觉得这样想并不好。怎么说呢,其实也不是说你不能考虑这些问题,而是想说,这些问题是本来就存在的,是你们本来就应该去考虑、去衡量、去沟通的一些问题——不管你们有没有面对异地恋烧钱的问题都一样。异地恋烧钱与否与这些问题之间没有因果联系,如果你们觉得,你们彼此值得继续下去,那请你们一件一件问题的解决,把目前的关注点都放在异地恋的经济压力问题上,不要推而广之到其他问题上,对你们没有帮助。

再然后的话,对于我之前很多答主的回答,我无意去评价其对错,我也没有资格。
但我个人是觉得,那种觉得“既然睡了你就不该抱怨给钱"的想法实在是很令人费解。题主,我觉得你和你男友既然把自己的关系定义成“异地恋”而不是“异地炮”,那这种拿钱换开房的想法就是要不得的。你们俩是在一起的,你们见面是因为你们在一起,你们做你们想做的事情是因为你们在一起,而不是因为钱。题主你想想看,那种睡了你就该付钱的想法,是把你放在一个什么身份上在衡量这个问题。付钱去换关系,那是嫖娼,不是爱情。

嗯,最后我想说一下我自己的一点小感受之类的吧。

题主,异地恋是一件辛苦的事。很辛苦很辛苦。大一的时候,我和我女朋友也曾经面临过你们的窘境,缺钱,真的很缺钱——毕竟两千多公里的距离、住的地方、吃饭、玩,都要花钱,没人会帮你解决这些,没人会因为你们真的很想念彼此就帮你们解决这些。你们得精打细算,得在想要见面的时间之中做出取舍,你们得抠,得省下自己平常生活里的娱乐开销。现在想起来,那时候是真的很穷啊...因为又不想找家里多要,就只能自己拼命省,然后或多或少地挣一点。那时候我去看她,都故意买硬座票二十多个小时地坐过去,我们住酒店无窗的特价房,我做答疑兼职,在学校给心理系的同学做被试,好几个小时的视觉运动实验下来真的超累...但就算这样,大一下的时候,因为她一个比赛进了决赛,很想我去现场看,于是那学期比计划中的两次又多见面了一次。于是那个学期回家的时候,我连回家的火车票钱都不够,还是找一个师姐借的...

那时候我们的约定基本上是,她帮我付我从广州回北京的车票,我负责我过来的车票以及住宿的费用,然后其他吃饭玩什么的我们基本平分(但因为我们俩平常用钱不是很分彼此,所以可能每次都会出现一个人多一点一个人少一点的情况,总的来说可能我稍微多出一丢丢这样)。

但那时候我还不懂事。尽管是这样约定好的,但有时候,尤其是我刚刚忙完很累的时候,或者是吵架的时候,我也会有点抱怨,也还是会有点不开心,为什么好像只有我一个人在省,为什么明明你每月生活费是我的两倍还要我多付钱,为什么我都不敢放心地去买我自己喜欢的东西,之类之类的。

后来我才发现,这样做其实很小人。我们明明是互相约定好的啊,当初这种经济分配是我们俩商量好了的啊,既然都已经决定了,又为什么要抱怨。而且,后来我意识到,拿自己的节省程度去要求对方,事实上是一种道德绑架。我的节省和努力,是我愿意为了这段感情而付出的程度,只可以拿来自律,不能拿来要求对方。如果你觉得对方的付出程度不够,你大可以考虑两个人的三观是不是一致,是不是对这段感情的重视程度不一样等问题,但不能强行拿你的付出程度去指责别人没有达到这样的节省程度。

一旦跳出这个盲点之后,我会发现自己真的之前漏过了好多。为了我们在一起的时间,她也有很节省啊;她会为了我偶尔买的衣服、送她的小饰物开心好久,尽管那些东西最贵也不过就是几百块钱;有时候出去玩,订不到合适的房间,她会跟我说“无所谓啦,只要跟你一起就好啊”......
前段时间我们一起出去玩,很晚的时候一起坐公交回住的地方。路过一家好像很厉害的酒店,然后她靠在我肩膀上问我,“老公什么时候出去玩才能带我去住那里呀”,我说“现在你想的话也可以啊,但如果是日常的话,可能还要等一段时间呢。”然后她跟我说,“那你要快一点哦,不过我愿意跟你一起奋斗啦。”说这句话的时候,她闭着眼睛靠在我肩膀上,窗外是车水马龙。
尽管现在经济状况仍然会限制我们见面的频率和次数,但是比起大一的时候已经好得天远地远啦。
所以啊,题主,如果你觉得你们值得一直走下去,就好好沟通这件事然后一起好好想想怎么解决然后一起努力吧。都会好起来的。

异地恋烧钱的问题是异地恋里一个很大、很现实的问题,但是相信我,真的,那不是异地恋里最难的部分。

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