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关于爱与性的25条误会,你中了几招?

关于爱情和婚姻先来看两个观点,你同意么?

爱情应该是疯狂的,即使无法一直疯狂,但在爱情刚萌生时它一定要激情澎湃、有着天雷勾地火般的感触。我愿意在窗下摆满心形蜡烛弹着吉他对你唱情歌;我愿意在人潮中大喊“我爱你”来表达炙热的爱;我会为了你失眠一整夜,第二天清晨依旧迫不及待跑去见你。

还有,第一次约会怎么能上床呢?我们到底是为了爱还是为了性在一起?万一结束之后我们没了下文怎么办?难道这只是一夜情?

如果你完全认可上述两点看法,我非常理解,因为之前我也抱有同样的态度。它们似乎是爱情中的“真理”,就像吃喝拉撒、呼吸一样纯天然正确。但,也许我们可以放下先念稍微质疑一下:这些“理所当然”真的无比正确么?

至少美国华盛顿大学社会学教授、两性畅销书作家、美国性科学研究学会会长佩珀•舒瓦茨 博士怀疑了,并且质疑的很彻底,她坚定地告诉我们,“关于爱与性的一切,你全错了”。

《关于爱与性的一切,你全错了》是一本爱情、两性著作,作者总结出25条最谬不可言的爱情“真理”来告诉读者,醒醒吧,爱情里的很多理所当然其实错的一塌糊涂。

比如作者说“爱必疯狂”是爱情里的谬论之一。因为“我们太渴望意乱情迷了。我们颂扬爱情的疯狂,这将把我们推向危险的境地。”当我们陷入疯狂的时候,其实是我们的荷尔蒙在作祟,此时的判断力完全受控于身体,这对于工作、学习和生活无疑都有风险。

而且,疯狂的爱在两性关系里是失衡的。尤其是一方冷静、另一方疯狂时,疯狂的那个人因为付出诸多会丧失安全感,而为了稳固这份感情或者让另一方也为之疯狂,他会更加拼命讨好、献殷勤、付出,从而产生更强烈的安全感缺失,以此形成恶性循环。

所以,作者建议要“给爱情更多的时间,待疯狂过后”,你就可以看清到底得到的是什么”;还有,要寻找到一种“适合双方的平衡”,爱情无论多炙热、深刻,都应该是有底线和尊严的。

再比如,我们(尤其是女生)都认为第一次约会不要上床是金科玉律,但我们为也忽略了第一次约会就上床的好处。因为“有的人在有了性关系以后才会打开心扉”,而且“男性比女性更需要用一次性经历来展示最真实的他”。还有,“早点发生性关系也可以加快袒露自我和相互熟悉的过程。”身为女性,我们总担心如果让男人“容易得手”就会给对方产生自己是很轻浮的印象,从而轻看了你。作者一针见血地指出:“按照这个逻辑,他也不是什么好东西啊。”

当然,佩珀•舒瓦茨博士并非鼓励大家“迫不及待”,只是在你感觉对的时候、并且内心也希望这么做时,何必要纠结第几次约会呢?这个问题真有正确答案么?

总之在《关于爱与性的一切,你全错了》这本书里,作者颠覆了我们过去在两性关系里认为无比正确的一些道理。这些质疑也并非作者自说自话,佩珀•舒瓦茨博士依托自己的学术背景,列举了大量社会学调查实例来论证结论的严谨。

虽然这本书给两性关系中的诸多问题提供了另一种解题思路,但我也无需对原书的观点全盘接受,我的建议是要从正、反、上、下四个角度去看待这本书。原因有三:

第一,所谓正着看就是书中的一些看法确实新颖、值得思考,我们要懂得甄别、不妨尝试。

就像很多夫妻都会觉得婚后应该共用钱财,不要各自用各自的钱,这样显得不亲密、不像在一起过日子。但作者认为对于消费和储蓄习惯有很大分歧的夫妻分开用钱各自花各自的也许更好。只要提前达成共识,比如不要影响家庭预算和存钱的计划,自己花自己的钱、让自己有很多经济决策至少不会让夫妻经常因为钱吵架。

而且共用财产的夫妻总会有一方是控制、另一方被控制(就算不是很明显,也总有主导经济大权的一方),长期被控制的那一方会觉得自己丧失了决策自由和话语权,难免产生愤怒,这对感情是得不偿失的。

第二,同时还要反着看。

这是因为本书很多案例的举证都发生在欧美家庭,文化、意识、传统、教育、原生家庭等各方面都与国内的爱情、婚姻、家庭有别,无需全盘接受。

比如谬论二:不能同时爱上两个人。作者不赞同这个看法,给出的理由是:“我们很难在一个人身上找到你想要的一切”、“爱上两个人意味着这两个人都有了更多的空间”、以及有可能“你天性如此”,道理看上去都行得通,但我个人很难认同。

爱情和婚姻的确不能以失去自由和自我为代价,但爱情和婚姻需要责任和一定的束缚。当你不想被束缚时或者在这段关系中失去了乐趣,首先考虑的是离开,而不是从另一个人身上找到你想要的东西。这对伴侣也不公平。

第三,除了正反两面看,还可以上、下两个角度看。

这本书虽然是写给恋人和夫妻的,其中的一些思路和解决之道上可通达亲子关系、下可触及友谊。

爱情和婚姻以家庭的形式呈现出来,而我们与上一辈和下一代的亲子关系也离不开家庭这个坚实的底座。而且,无论是爱情、亲情还是友情,都有亲密的成分在其中,当中的一些情愫三种感情其实是相通的。

你永远都要百分之百地对伴侣说实话么?作者的看法是爱情里绝对地诚实具有很大风险。转移一下阵地,绝对诚实是否应该付诸在亲子关系中也值得商榷。

就像美剧《摩登家庭》里歌罗莉亚对儿子曼尼是百分之百的称赞和鼓励,即使儿子做的手工很差,她还是极尽赞美之词。因为她不想打击孩子的自信心,这会动摇他的安全感。但她的老公主张对孩子说实话,“让他知道真相,他将来会感激你”。歌罗莉亚反唇相讥,那你的两个孩子有感激你么?

诚实存在的必要和界限在任何一种感情里都要轻拢慢捻、斟酌再三。

总之,“关于爱与性的一切”虽然我们未必全错,但佩珀•舒瓦茨博士的确拓宽了我们思考的界限,让我们更辩证、深刻地去考虑两性关系里的问题。就像我们常说,找另一半一定要找相似的,即三观一致、有共同的兴趣等。这种伴侣相处起来没太多内耗的确舒服。但别忘了,和自己相似的人相处久了也会无聊啊。你盯着一面镜子,长久地看自己能看出新鲜感么?

p.s.《关于爱与性的一切,你全错了》里罗列的25个谬论是:

  1. 爱人=最好的朋友
  2. 不能同时爱上两个人
  3. 当“那个他/她”出现时,你能感觉到
  4. 爱必疯狂
  5. 要想有认真的感情,就只能找有可能结婚的人
  6. 你和伴侣应该是相似的人
  7. 要找就找那种曾经四处留情,而今愿意和你相守的人
  8. 爱人的嫉妒心是一种荣耀
  9. 第一次约会绝不能上床
  10. 即使一开始性爱不怎么样,以后还是可以改善的
  11. 自慰意味着关系出现问题
  12. 女人对情趣用品、色情片和性幻想都没兴趣
  13. 男人的天性不是一夫一妻的,女人是
  14. 没有性交就不可能感受美满性爱
  15. 如果你对别人有欲望,说明你们的关系出现了问题
  16. 别带着愤怒上床
  17. 哪怕只是一次不忠,也将永远无法忘怀
  18. 你应该情愿为你的爱人做任何事
  19. 在长期关系中有点烦人的小毛病没什么大不了
  20. 结婚前都应该同居,这么做只会有好处
  21. 已许下承诺的两个人(尤其是已婚夫妇)应该共用钱财
  22. 你永远都要百分之百地对伴侣说实话
  23. 离婚意味着失败,婚姻应该是终生的
  24. 孩子能增进夫妻感情
  25. 结婚的人应该住在一起