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异地恋,揣着明白装糊涂

有些文字,写下来吧,会给人感觉挺残酷的。

比如说,异地恋。

有时候我觉得恋爱在让人体会温情的同时,更是让人直面了人性的孤独和……矛盾:我们再喜欢一个人,再想怎么合二为一,也会有互相误会的时候,词不达意的时候,不如一个人静静的时候……而这种孤独和矛盾,在异地恋上尤为突出,人性不允许我们把钱包放在自己看不到又锁不住的地方,但是,人性却又会让我们喜欢上看不到又摸不着的人。

而且现在异地恋,要比我那会子异地恋,更艰难。

为什么呢,因为现在的联络太迅速又廉价了。

在我们年轻的时候,北京和上海吧……主要靠写信。写信有个好处就是缓冲,你把你的思念酝酿出来,然后写下,寄出,收回信,反反复复的看,会把这段关系想的不那么世俗。

对,也许其他的姑娘去个食堂都有人打伞,但是他给我的信也妙不可言啊——文字是有想象能力的,好的文字带给人慰藉的力量。

这也就好比一个人孤独的时候,选择看书,看书会让人心里安定,因为哪怕没有电没有网络,PAD不亮了,书还在。书面文字的输出,是不再需要解析的……看书看信时候所燃起的对文字的理解和解读,是孤独中的自我抚慰。

可惜现在,两个人及时联络变得很容易,无论在北京还是东京,南半球还是北半球,不考虑时差睡觉的问题,基本上你这里写什么,那里一秒就能知道——因为联络太容易,反而容易带出负面情绪。

而这种负面情绪会加大异地恋中带来的错觉,让异地恋的恋人们觉得,似乎我们之间的矛盾,如果在同一个地方,就可以靠一起散散步拉拉手亲一亲抱一抱就解决掉了。

真的么?异地恋最容易出现的矛盾,就是无意识地加剧异地的矛盾,而忽视了恋的需求。

任何需要“恋”的人们都要明白,恋爱不会让你更自由,相反,他需要束缚你的自由。

你不在无牵无挂,你必须遵守纪律,什么叫做爱,如果随心所欲,那其实谈不上爱,只是欲望的顺水推舟,只有你克服了自己人性的弱点,并且承受过去变得更坚强豁达时候,你才可以对自己竖个大拇指,是的,我爱他。

恋爱里的纪律,特别是异地恋,第一要素,就是彼此都能克制自己负面情绪的表达,或者,在有了负面情绪的表达以后,能够在言语上同样让对方知道,这个负面情绪通过和你的沟通,已经解决了。

因为距离遥远,更需要让对方觉得他是一个对你有用的人。

说白了,互相信任这个事情,不是说我相信你不会背叛我这么消极,更需要积极地表达你对我有帮助哎,你的话真的很有道理,我一听就很开心这样的积极赞美。

通过自己的赞美,给对方塑造信心和甜蜜,然后经由这些信息和甜蜜,变成彼此的信任。当然说这些话的时候,自己的情绪也要是积极正面的。

大部分维持不下去的异地恋,都进入了一个恶性循环,就是一方拼命的索取安全感,觉得不在一起,损失好大,虽然这的确也是一种不断提醒对方很重要的表达,但这种提醒方式是哭哭啼啼的,经常表露出自己生活灰暗渴望拯救的情绪,搞得对方觉得自己没用,时间长了,就开始冷漠,一方冷漠,另一方面更没有安全感,彼此都发现这种关系是负担。

积极地分享自己的生活,塑造彼此信任点之外第二点,就是形成规律的联络。

联络的规律有两种好处,一种是不联系的时候,大家可以有彼此自己的生活,充实自己;另一种就是人本能地是喜欢规律的,有了规律大家都会安心,不会胡思乱想。至于到底是一天打一个电话,还是三天打一个电话,这个双方可以自己协调。

我建议如果可以的话,每天编一段积极的小情话给对方,大致汇报一下生活的细节,表达一下自己的喜欢,然后说一句爱你之类的暗号……

当然在沟通的时候,注意不要过度,情感抒发掉了,就可以了,而不是接下来又没完没了地开始查岗在干嘛啊,吃了啥啊,我在看电视呢……给对方一点可以自由活动的空间,同时,也给对方一点思念你的空间。

当然了,我这里可能有个三观不太正的心里建设,就是在异地恋中,多少要学会点揣着明白当糊涂。

在两性关系里,我们的确容易被身边的不错的异性吸引,但这种吸引也并不一定就代表这个身边人更适合自己——和异性出去吃饭,约会,说暧昧的话,甚至在心里默默比较,这不仅是异地恋,哪怕本地恋也是会遇见的情况。

而时至今日,我仍然觉得,两个人在一起最好的忠诚,是彼此都不需要通过忠诚来维系关系:每个人都是无从比较的,你现在想接触另一个人,并不代表我就不如对方,你最终选择了我,也并不代表我肯定就比另一个女性优秀——有的时候,在一起是一种因缘巧合,能过一天就是赚一天,而你真的要走,那么看在曾经快乐过的份上,我们好聚好散就可以了。

在一起的时候,不要太过刻意地去限制对方的自由,首先根本限制不了,其次反而会被自己看低,总之,不要去和别人比,也不要觉得对方的选择就是一个奖杯,你可以尽量去和对方创造彼此快乐的时光,但不要急着买断彼此所有的时光一定要和对方绑在一起——绝对不要做那个急着买断的人,你会把大部分的精力浪费在一件你根本无法控制的承诺上,从而忽视了从现在起一分一秒在一起的时光,也不容易自我提升和成长。

如果你认为,最后没有结婚的一段关系就毫无意义的话,那么不如从现在起就结束异地恋,另起炉灶。能让异地恋滋养自己心灵的人,虽然在战术上会重视如何团聚在一起的规划,但在战略上,他们也会明白,哪怕最后人算不如天算,也无损自己的付出和价值。最后还要说点实话,当你们的恋情到了一方拼命在挽回,一方爱理不理在逃避的时候,这段恋情就基本在岌岌可危的地步了。

这个时候无论异地本地,都不是一个人所谓该怎么挽回,说些什么话,服些什么软可以马上救回来的,而且,这个锅,也不一定在“异地”上面,所有的恋爱结束,其核心是在“恋”上,彼此处着不再愉快,目标不再一致,对在一起所降低的生活质量已经无法容忍——其实见一面抱一抱就能和好的矛盾,掌握好异地联系规律的话,在异地恋这里也不是啥问题,而真正让人分手的矛盾,也不是见一面打一炮就能解决的了的了。

感情这个事情吧,永远是在变化着的,谈恋爱并不会让你从此以后有个依靠,只是让你多点人生经历,归根到底,生活的质量还是自己来掌控的。

为了自己的生活质量,异地也好,本地也好,都尽量分享一些积极的生活面,不要过多透支对方对自己的负面排解,多寻找一些有趣的事情分享,多给现在一些自我充实的安排,对未来有随遇而安的勇气。

恋情就和减肥一样,我们只谈坚持,不谈胜利啊。

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